Уникальное руководство как знакомиться.
Так как текст получился объёмным, то не читай его.
Эта инструкция поможет ответить на вопрос «Как познакомиться с трансиком и хорошо провести время?» или «Хочу выебать кросса-членодевку аж хуй стоит башка не варит, что делать?». Эффективность этой инструкции доказана и с обычными гендерными девушками.
Для начала подготовь свою страничку. Начнём с имени.
Имя обязательно должно быть выдуманным, но распространённым. Ваня Иванов или Юля Юличкина («и» - это не ошибка, это фишка) – идеальные варианты. Если ты креативен, то покажи это в фамилии. Стояков, Трахинский, Аналкин или Чулочкин добавят намного больше шансов. Особенный шарм добавит латиница, ведь на иностранцев ведутся все. Rulon Oboev, Zahvat Pokoev и Bidon Otstoev это уже классика, не стесняйся их использовать. От себя могу подсказать Elban Alanov – его не только сразу правильно не прочитаешь (и есть тонкий намёк на анал), но есть ещё плюсы. Можно, как упоротый, доказывать, что это твоё настоящее имя и давить на жалость.
Фото. Очень важная составляющая. Их надо около сотни. И вот каких.
Фото должны отображать твой высокий интеллект и многогранную личность. И достаток, само собой. В этом тебе помогут различные паблики – там много картинок с умными словами. Ведь если ты согласен с мудрой надписью, то ты тоже умён. Это же работает и с шутливыми картинками, все оценят твой юмор. Покажись немного загадочным и сделай репост неведомой ёбаной артхаусной хуйни – это покажет, насколько широк круг твоих интересов. Фото дорогих машин, особняков и модных клубов это единственное, что докажет твою полную финансовую состоятельность. А с фото оружия и АУЕ-уркоганской темы даст понять любому – ты нереально крут, тебе сразу должны отсосать и отдаться.
Не забывай, что самое главное – анонимность и конфиденциальность. Поэтому никогда, повторяю – НИКОГДА не выкладывай свои фото. Твою фигуру или лицо никто не должен видеть. Если хочешь секса, то не надо показывать, как ты выглядишь. Разве кому-то может понравиться обычное фото из кафе, с улицы или пляжа? Это слишком банально. Для будущего секса надо фото члена. Даже не так – это должно быть ФОТО ЧЛЕНА!!! Он должен прям выпрыгивать на человека с экрана. Снимать член надо со всех ракурсов. Не забывай кидать фото члена в переписке: 2-3 фото в час вполне достаточно. Хотя можно поразить и скинуть пачку в 10-20 фото. Не забудь про жопу. Помни, всех давно достали обычные фотографии, поэтому надо скидывать фотки частей своего тела в невообразимых ракурсах. Это давно в тренде и все нормальные девушки и т-девушки ласково называют их расЧЛЕНёнкой. Смело используй чужие фото и не трать время, ты же не профессиональный фотограф. Просто найди похожую фотографию в интернете, ведь именно таким ты себя и представляешь.
Переписка.
Начни с вопросов. Покажи свою заинтересованность. Обязательно спроси как дела и чем занимаешься. Очень важно поддержать разговор, поэтому не давай опомниться. Завали её вопросами. Узнай всё. Сколько было мужчин/женщин/пар/трансов. Любит ли сосать. Когда был первый раз. (скинуть фот члена) Какая ориентация. Знают ли друзья/родные. «Ты сейчас в образе? Покажи себя». (скинуть фот члена) Состоит ли в отношениях и какое семейное положение. Квартира, профессия, зарплата – всё узнай. Веди себя, как составляющий досье КГБшник. (скинуть фото жопы) Крайне сильный эффект производит фраза «Что любеш». Если не дура, то сама всё расскажет, ведь на этот вопрос ответ должен быть на несколько абзацев – ты центр и альфа, она должна!!! Никогда не ставь знаки препинания, особенно вопросительный знак. Без него просто шикарно выглядят вопросы «Ты любишь сосать», «Встретимся» и «Ты хочешь потрахаться». Они гипнотизируют. Запятые тоже не нужны. Фраза «Привет мне нравица ты выглядеш хорошо тибе надо самной встретица давай увидемся будим вместе ищю постоянную у меня бальшой член ебать люблю ты как сама отвечай» покажет полёт твоей мысли. Ты неудержим, эмоционален и горяч. Настоящему мужику плевать на пунктуацию и орфографию – мы не на диктанте. Она сама должна понять всё, что ты хотел сказать. Используй смайлики вместо слов. Лучше всего - вместо фраз и сообщений. Зачем слова, если есть невообразимое количество смайлов. Ими можно сыпать, как из ведра. Они подходят в любой ситуации. Ведь не зря картинки используют вместо слов в детских садиках и лечебницах для даунов. Настаивай на встрече. Сразу скажи, что приедешь в гости. Настаивай убедительно. Если не прокатило, то будь необычен, ведь в лесу, в подъезде или в машине это лучшее место для знакомства.
Продолжение следует, но добавлю ещё один лафхак.
Обязательно подрочи. Как только кончишь, посмотри на переписку ещё раз. Ты сразу поймёшь, если тебе попалась «конченная шлюха», «тупая пизда», «охуевшая овца» или «проститутка ёбаная». Не скрывай, что ты ей вычислил – скажи ей об этом. И смело посылай нах, нахуй или на хуй. И сразу добавь в игнор/заблокированные/чёрный список. Ведь ты уже умеешь создавать идеальные анкеты и в следующий раз тебе точно повезёт.
Утащено у https://vk.com/id417248065 (автор)
Эта инструкция поможет ответить на вопрос «Как познакомиться с трансиком и хорошо провести время?» или «Хочу выебать кросса-членодевку аж хуй стоит башка не варит, что делать?». Эффективность этой инструкции доказана и с обычными гендерными девушками.
Для начала подготовь свою страничку. Начнём с имени.
Имя обязательно должно быть выдуманным, но распространённым. Ваня Иванов или Юля Юличкина («и» - это не ошибка, это фишка) – идеальные варианты. Если ты креативен, то покажи это в фамилии. Стояков, Трахинский, Аналкин или Чулочкин добавят намного больше шансов. Особенный шарм добавит латиница, ведь на иностранцев ведутся все. Rulon Oboev, Zahvat Pokoev и Bidon Otstoev это уже классика, не стесняйся их использовать. От себя могу подсказать Elban Alanov – его не только сразу правильно не прочитаешь (и есть тонкий намёк на анал), но есть ещё плюсы. Можно, как упоротый, доказывать, что это твоё настоящее имя и давить на жалость.
Фото. Очень важная составляющая. Их надо около сотни. И вот каких.
Фото должны отображать твой высокий интеллект и многогранную личность. И достаток, само собой. В этом тебе помогут различные паблики – там много картинок с умными словами. Ведь если ты согласен с мудрой надписью, то ты тоже умён. Это же работает и с шутливыми картинками, все оценят твой юмор. Покажись немного загадочным и сделай репост неведомой ёбаной артхаусной хуйни – это покажет, насколько широк круг твоих интересов. Фото дорогих машин, особняков и модных клубов это единственное, что докажет твою полную финансовую состоятельность. А с фото оружия и АУЕ-уркоганской темы даст понять любому – ты нереально крут, тебе сразу должны отсосать и отдаться.
Не забывай, что самое главное – анонимность и конфиденциальность. Поэтому никогда, повторяю – НИКОГДА не выкладывай свои фото. Твою фигуру или лицо никто не должен видеть. Если хочешь секса, то не надо показывать, как ты выглядишь. Разве кому-то может понравиться обычное фото из кафе, с улицы или пляжа? Это слишком банально. Для будущего секса надо фото члена. Даже не так – это должно быть ФОТО ЧЛЕНА!!! Он должен прям выпрыгивать на человека с экрана. Снимать член надо со всех ракурсов. Не забывай кидать фото члена в переписке: 2-3 фото в час вполне достаточно. Хотя можно поразить и скинуть пачку в 10-20 фото. Не забудь про жопу. Помни, всех давно достали обычные фотографии, поэтому надо скидывать фотки частей своего тела в невообразимых ракурсах. Это давно в тренде и все нормальные девушки и т-девушки ласково называют их расЧЛЕНёнкой. Смело используй чужие фото и не трать время, ты же не профессиональный фотограф. Просто найди похожую фотографию в интернете, ведь именно таким ты себя и представляешь.
Переписка.
Начни с вопросов. Покажи свою заинтересованность. Обязательно спроси как дела и чем занимаешься. Очень важно поддержать разговор, поэтому не давай опомниться. Завали её вопросами. Узнай всё. Сколько было мужчин/женщин/пар/трансов. Любит ли сосать. Когда был первый раз. (скинуть фот члена) Какая ориентация. Знают ли друзья/родные. «Ты сейчас в образе? Покажи себя». (скинуть фот члена) Состоит ли в отношениях и какое семейное положение. Квартира, профессия, зарплата – всё узнай. Веди себя, как составляющий досье КГБшник. (скинуть фото жопы) Крайне сильный эффект производит фраза «Что любеш». Если не дура, то сама всё расскажет, ведь на этот вопрос ответ должен быть на несколько абзацев – ты центр и альфа, она должна!!! Никогда не ставь знаки препинания, особенно вопросительный знак. Без него просто шикарно выглядят вопросы «Ты любишь сосать», «Встретимся» и «Ты хочешь потрахаться». Они гипнотизируют. Запятые тоже не нужны. Фраза «Привет мне нравица ты выглядеш хорошо тибе надо самной встретица давай увидемся будим вместе ищю постоянную у меня бальшой член ебать люблю ты как сама отвечай» покажет полёт твоей мысли. Ты неудержим, эмоционален и горяч. Настоящему мужику плевать на пунктуацию и орфографию – мы не на диктанте. Она сама должна понять всё, что ты хотел сказать. Используй смайлики вместо слов. Лучше всего - вместо фраз и сообщений. Зачем слова, если есть невообразимое количество смайлов. Ими можно сыпать, как из ведра. Они подходят в любой ситуации. Ведь не зря картинки используют вместо слов в детских садиках и лечебницах для даунов. Настаивай на встрече. Сразу скажи, что приедешь в гости. Настаивай убедительно. Если не прокатило, то будь необычен, ведь в лесу, в подъезде или в машине это лучшее место для знакомства.
Продолжение следует, но добавлю ещё один лафхак.
Обязательно подрочи. Как только кончишь, посмотри на переписку ещё раз. Ты сразу поймёшь, если тебе попалась «конченная шлюха», «тупая пизда», «охуевшая овца» или «проститутка ёбаная». Не скрывай, что ты ей вычислил – скажи ей об этом. И смело посылай нах, нахуй или на хуй. И сразу добавь в игнор/заблокированные/чёрный список. Ведь ты уже умеешь создавать идеальные анкеты и в следующий раз тебе точно повезёт.
Утащено у https://vk.com/id417248065 (автор)
5 年 前
